在梦里我两眼放光地从吸血鬼手中接过一只色泽氤氲、光亮可鉴的东坡肘子，就像捧着一颗红亮的心。

    醒来以后我心里很感动，为他烘焙了两盘巧克力豆芝士软曲奇作为回馈。

    这种软曲奇在超市里很常见，口味单调，外形平庸，价格便宜，真是乏善可陈的一款点心啊！若再不拍得漂亮些，就真的一无是处了。吸血鬼压根也不会多看一左眼，我烘焙的时候也并没有太高的热情，因为它随便用手揉巴揉巴就可以成形，什么样就是什么样，并不具备很大空间供我后期装饰。

    我总结了一下自己在烘焙方面的兴奋点，发现我对它们的款式选择、操作过程、外观设计、后期装饰、摆盘和拍摄效果的兴趣，远远要大于吃本身。也就是说我迷恋烘焙的理由不是嘴馋，而恰巧是除了嘴馋以外的所有其他——特别是实际价值以外的那一部分。每次都是我对着成品精心装饰后爱不释手，把玩够了再送给不同的人去享用。我自己顶多尝一下，具体味道怎么样以及如何改进，更多是根据别人的评价。

    今年春天，从澳洲背回一本西点大师Pierre Herme的书，作者被Vogue杂志誉为“甜品界的毕加索”。PH大师有句话：西点的任何细节都是为了同一个目标：味道。所以请不要在食物上做任何无关的装饰。我看了以后，有如五雷轰顶。

     烘焙让我切身地理解并体会了“买椟还珠”这个成语的含义，同时意识到生活中的许多舍本求末。比如我高中时代的漂亮同桌，写一手NB得与年龄不相称的行楷，连数字都美伦美奂。她的作业只要涂改一个字就换纸重写，直到最后交上一件书法作品，做得是否正确倒从没想过。她每天都神游太虚——上课会拿过一张纸涂写宋词，每月给学校出一份内容丰富插画繁多的手抄报。她因为酷爱书法而始终保持着写字的高涨热情，从不嫌手酸，只怕没的写。她的课堂笔记详细至极，被我们当作自学教程一样借走复印，并做永久保存。她的考试排名最高只在中游，但这并没有让她把对书法的热情转移到提高成绩上。

    学习委员是同桌的反义词，她是一个不考第一就无法原谅自己、表情永远严肃的姑娘。运动会、演讲比赛、出黑板报等活动她毫无兴趣，面对上课传纸条、男女生相互耍贫嘴的恶劣现象更要怒目鄙视，甚至下令制止。高中三年我不记得她笑过，唯一课余爱好就是向老师问问题，检查作业、课后练习以及改卷子是闺蜜之间的所有娱乐活动。她是父母掌心的骄傲，是让其他家长永远望洋兴叹的模范女儿。

     多年以后的同学会上，同桌眼神柔和地怀抱着刚出满月的儿子，给我讲她喜欢做的广告设计，生活静谧平和，依旧肤如雪。学习委员回到我们中学当老师，席间她怒目呵令三岁小女少吃几颗怡口莲的表情和语气，是我15年前就看惯听惯的。似乎求本和逐末，谁也没有比谁差到哪里去，差别只是这中间的况味。

    我理解同桌，就像理解我自己，我曾经因为买不到喜欢的杯子而一星期滴水未进，但是我真的不渴。同桌无论在校还是工作都从未考出惊艳的成绩，但我相信她美丽的字体是有气场的，这气场深深地影响着她，为她小家碧玉的谦和与羞涩中熏出大家闺秀的优雅与艺术气息，让她在那场长达20年几起几落的旷世之恋中，始终温柔沉静地落泪和微笑，终成正果。

     一段可回味的人生，恐怕正是归功于那些舍了本去逐来的末吧？就像吸血鬼给我一只油亮的东坡肘子那样真切的梦境以及梦里放纵的口腹之欢，比他在现实中好心提醒我少吃肉多运动更让我感到幸福。然而好景不长——

     在又一个梦里我眼睁睁看着吸血鬼娶了一房身量苗条、体格风骚的二姨太，但我一点办法也没有。

     醒来以后，我正式开始减肥了。

就是这么简单的一款面包，我大战了三次才成功。你们能想象镜头之外汗水淋淋的摄影师么？

    沉迷于蛋糕的时候，我觉得面包很无聊，不理解那么多“面包狂人”的兴趣点在哪里。在我看来，一坨朴素的面团远远不如千变万化的蛋糕那样具有吸引力。蛋糕多漂亮啊，多小资啊，女人要是会做蛋糕那绝对就是腐朽的资产阶级小姐范；面包只不过一主食，又单调也没有欣赏价值，做起来呼哧带喘、拳脚相加的，面包师傅给人的印象多半是个戴白帽的胖子，或者系着围裙的劳动妇女。

    ——慢着，劳动妇女怎么了？

    我天生就长着一双劳动妇女的手：巴掌短、指头粗、老茧厚，关节突出、脉络分明，这么现成的手不揉面是白瞎了。七月流火的傍晚我满怀信心地和了一块面，连面包机都没买，妄想着像光碟上一样熟练地手工揉面。但是，满不是那么回事。一个小时以后我的衣服早湿透了，而面团像水手的绳结一样死硬而沉重，毫无弹性可言，更别说揉出透光的薄膜了。

    只好死马当活马地发酵、滚圆、饧、整形、再发酵——进炉烤。过程中经历了无数疑惑与不如意，得出的成品（见下图）外表丑陋、组织粗糙，比鸡蛋大不了多少。咬一口，有点像……呛面儿馒头。这种呛面馒头我一共做了12个，吸血鬼大慈大悲，分三天帮我消灭了至少10个，而且是最见不得人，所以没有留影的那10个。

    第一次挑战就失败了。但是，我竟然一点都不沮丧。在流汗中，我体验到的是智慧和体力相结合的力量，就像不会因为输了比赛，而为做过的训练后悔。

    我分析了失败的原因，针对流汗时感到的不足反复找资料学习、并寻求了高人指点。于是在一周内，又有了第二次的差强人意，和第三次的终于成功。从第二次到第三次，是一个奇妙的飞跃。一上手便感到面团顺从了许多，摔面和揉面的动作也突然协调起来了。但与烘焙达人们相比，效率还是没有提高：揉面耗时40分钟，据粗略统计，摔面500下。三次发酵很花时间，所以每次面包出炉都在晚11点半以后。新鲜出炉的热面包是对身体不好的，这时候我会洗个澡，等它们放凉后乖乖地排在保鲜袋里。一觉睡醒，第二天正好当早餐。一切都是嫩么得当。

    在这样的盛夏里挥汗如雨地劳动是件很畅快的事情。《黄帝内经》中，歧伯有云：“夏三月……夜卧早起，无厌于日，使志无怒，使华英成秀，使气得泄，若所爱在外，此夏气之应，养长（zhang三声）之道也。”意思是夏天要晚点睡、早点起，多见太阳，不要因为太热而心情烦躁，要精神饱满以成就夏季应有的秀美，并充分宣泄，情志也要外露而不要内藏。这才是适应夏天的气候，保护长养之气的方法。歧伯真是一位优秀的人民教师，您的学生记下了。

    夏天要充分地宣泄，也就是要多出汗。尤其是像个牲口一样干活和流汗，是十分畅快淋漓的。这是最好的偷懒方法，比闲呆着要轻松得多。表面上看，有的人勤快有的人懒，其实“懒人”才是最勤快的。人们吃饭和睡觉来补充能量，这些生命的能量有一种自然倾向，就是释放和消耗。这个消耗的过程，就是勤快。“懒人”要想维持正常的能量运转，需要一个更有自主性的身体，去“勤快地”消耗更多的心力来排空这些能量。否则，他们不动、不说话、不思考，还得到点就饿入夜就困，是一件多么不可思议的事情？所以，根据能量守恒定律，人想正常地吃饭睡觉，是一定要勤快的，不是向外就是向内。怪不得我以前睡不着，因为内外都懒。你什么时候见过累得打着响鼻的大骡子大马失眠？

    不仅养生，劳动还养脑。“四肢发达，头脑简单”根本就是无稽之谈。一个四肢发达的人，怎么可能头脑是“简单”的？漂亮健硕的肱二头肌绝不是乱耍王八拳就能长出来，谁都没有权利说劳动人民头脑简单。相反，他们拥有最智慧的头脑，最丰富的经验；他们发达的四肢抡得一手绝活，绝活给人带来真正的尊严。从揉面的过程中我总结到：不论什么事，下笨功夫才是成功的捷径，最远的路就是最近的。但是功夫怎么下，人和人的经验又不一样，听再多高人的建议，也不如自己总结出来的一套最好用。从这个意义上看，劳动人民的那种“简单”，是不矫情、不耍嘴、不人模狗样的装13，是肯把自己豁出去，不惜力气的心无杂念。“像牲口一样劳动”听起来野蛮而又老土，一点也不小资，不如坐在爱琴海的躺椅上暇想来得有范儿，但是如果没有劳动得来的生活经验，暇想也想得很低级。

    昨天是立秋以后的第一场雨，天气果然凉了起来。这个夏天就要过去了么？我很留恋。

——妈妈，生日快乐！

    我妈从来没过过生日，而我爸年年过。这种事发生在男女平等的新社会，我觉得有点不可理喻。我妈不过生日并不是因为怕又长一岁，而是身份证上的日期写成了阴历的，所以每年到了今天她都说不是她生日。查了万年历，那年7月29公历应该是9月17，而到了那天往往大家又想不起来了。不过，无论狮子座或者处女座，按优点看都挺像的。我觉得将错就错吧，就今天了。妈妈，生日快乐哈！
    这个蛋糕，弟兄们已经替母后吃了。柠檬乳酪蛋糕配上艳红的樱桃酱，绵密酸甜，好吃！母后今年吃不上，就先看看照片吧……

     我妈喜欢红色。这个事儿，太阳系生物都知道。如此热烈的颜色充分表明了她对生活的热情。她喜欢布置家居并且热爱整洁，所以凡是我长时间呆过的地方她都无法忍受；她收藏并陈列各国工艺品，我家客厅有个一人多高的宜家陈列柜，其上的世界各国工艺品足以举行家庭世博会，但这只是她所收藏的九牛之一毛耳。这一点说来没什么，最值得一提的是她收集名牌香水的癖好——另一陈列柜中分20年填满的100余瓶香水是俺家一奇观，并且还在按季充实和更新。这么些年我想用哪瓶就用哪瓶，想打造什么风格就打造什么风格，想应什么景儿就应什么景儿。路过商厦里NB哄哄的香水专柜，我眼皮儿都不希得夹它。思来想去还是决定不发照片了——做人要低调，臭显摆不是好品德。

    近几个月来，俺母后的兴趣又上升了一个档次：人家开始写博客了。地址如下：
    http://wmjina.spaces.live.com/

    虽然刚刚开博不到一年，但文字早已郁郁葱葱，摄影作品是四了季的峥嵘。且看博友之广之众：西通欧美，东极中华，迁客骚人，多会于此。伊们不分长幼均以姐妹相称，有的还顺着藤条和脚印爬到我的博客，害我辈份一再降低。
    综上所述，可见母后德才兼备、色艺双修，实乃一老资格真小资。小资不是把清洁问题推给小时工，不是以不下厨为荣，不是几只名牌包轮换着提更不是单反镜头前的某一个侧影；真小资完全可以把厨房擦得风云变色，将马桶刷得脱胎换骨；真小资拥有的是底气和财富，这底气并不意味着娇气，财富也远远大于露富。

 
    如此美景，是每天早晨我妈窗前的景象，照片为吸血鬼拍摄。第一天早晨他4点半起床，眼巴巴地盼，结果盼来了一个大阴天。第二次才遂愿。
   

     吸血鬼啊吸血鬼，我代表所有起不来床的人民，谢、谢、您！

 
      如果我也能常年生活在有这么多花的地方，就好了。   

     话说我也喜欢红色，是樱桃的红不是蕃茄的红。小时候和姑娘们在一起玩，五颜六色的珠子一人挑一个，我从来不好意思挑红的，因为我自己喜欢，所以相信大家都喜欢。自私是不好的，我对自己说：小丫头片子才喜欢红的呢！我不喜欢红色，不喜欢不喜欢！说着说着就把自己骗了。从那以后这么多年，人家问我喜欢什么颜色，我甚至说不出来。直到快30岁的某一天，打开衣橱——衬衫毛衫、长裙短裙全是红色；打开背包——钱包手机、笔记本指甲油全是红色，通透的正红。

    这么说，其实我并不了解自己，好在无形中一直还忠于自我，这已经不容易。我赶上了这个心理学肆虐的年代，几年来仗着记住几个专业术语，万事万物都爱往潜意识显意识、本我超我那上面扯。几十年来在红色的问题上言行不一致、手口不相关确实能说明一些人类普遍的问题，事实证明我的失眠也与此有关。我坚信自己喜欢读书、喜欢写作、喜欢旅游，但为什么焦虑的时候，这些中的任何一件都没有帮助？因为——我看书是迷恋童年读书时得到的特别关注、写作是因为可以得到别人的赞叹、而旅游——是因为它发生在假期里，而假期意味着不用上班。所以，它们并不是我真正的兴趣，我并不是什么书都爱读，什么文字都想写，并不期待的旅游会让我劳累不堪……它们不一定能给我带来真正的快乐，否则就不会害怕睡不着。你看世界杯时球迷的熬夜劲头，就明白了。

    我妈身体经常有痛感，但是始终无证可循。我相信人的身心是一体的，身体的疼痛来自内心。这句话并不是说她的疼痛都只是心理作用。我的意思是：心理的焦虑导致身体的真实疼痛。我一直希望我妈能多花点精力，在她真正喜欢的事情，比如博客或者收藏、欣赏美景美物，把时间用于沉醉其中，焦虑和担忧的习惯会慢慢消除，疼痛和对疼痛的恐惧就会逐渐减轻。

    听起来两件事根本没有联系，其中的合理性也很牵强。但我的失眠，的确就是这么好转的。我明确了自己真正喜欢的事情，看什么书、写什么字、做什么甜点、关心哪些人……一些以前非常纠结的问题，也能从牛角尖里退出来了。所以这个世界上确实存在着很多我们不理解的事情，不必全都弄清楚，只需相信并且照着做，然后，享受结果。

    最后还是用水果里最鲜艳的樱桃酱，祝母后青春永葆，福寿延年。

                                 纯手造葡式蛋挞+蜂蜜柚子茶

    我惊喜地发现:我们院的鸟儿总在每天清晨4：24发出第一声啁啾。

    是的，有时候仍然会失眠——彻夜的那种，但它已经不会妨碍我的心情，还有生活质量。一夜未眠后的清晨，还能手制一份早餐，这是以前那个焦虑的我不可能做到的。

    自来我对好生活的理解，就是开心地起床，然后神清气爽地坐在阳光下的餐桌旁，享受有水果的丰盛早餐，同时看看新闻或者和家人聊聊天。这需要对夜晚休息的充分满足和对白天生活的足够期待。Stella新请了一个小保姆，16岁自称18，小姑娘在她家上任的第一个清晨，5：30就起了床，一头钻进厨房做了满满一大蒸锅的红薯稀饭。我笑了以后，非常的熨帖，似乎看到了她爸爸在乡下的早晨，喝完红薯稀饭去下田的背影，逆光，远处是新鲜的太阳。

    这个周末去了趟山里。岁数越大越觉得：乡下的生活，才最生活。

     刚进山就看到了我最喜欢的动物。在炎炎的烈日下，小黑猪欢快地甩动笨拙的头，撕啃着马齿苋和灰灰菜，吃腻了还换一个地方。谁接近它也不理，你们爱干嘛干嘛。还有谁能比它活得更好么？它所有的心思全在嘴上，只要嘴边有吃的就天下太平，吃饱了便万事不愁。至于睡着以后的事，留给人去想吧。

    乡下的房子是小时候在白纸上画的房子，结构明快，线条简约，绝不在没用的地方浪费一块砖。房子与房子没有什么不同，但是故事不同。因为这些故事，乡下的房子比城里八面玲珑的房屋好认得多。村东口的人家天亮得最早，吃过饭就先赶着羊群走了；村西口的人家天黑得最晚，全村的房子都点上灯了，他们家的窗户还有太阳。

    有羊可放的山区多半还是不错的，至少水草要肥美。放羊的人怀里揣上两个饼子在山里一呆就是一天，羊群像漏了的白米一样在山坡上流淌，最远的那只已经跑到悬崖绝壁上去了。牧羊狗急赤白脸，俩前腿扶着树，把身子站起来吠叫着。

    在城里，我们一边急功近利地争着上等楼盘和名车，一边埋怨着楼价与交通；我们用着最先进的电子通讯设备，却学不会怎样与最亲密的人交流。在山里，“放羊卖钱、卖钱盖房、盖房娶亲、娶亲生娃、生娃放羊”被人们说成悲哀的轮回。其实如果仔细听听，有一种让人踏实的东西在里面，是最接近物种本能的生存状态，应该就是那个“本来”的样子。其实人类比动物脆弱而恐慌，他们最缺乏安全感，总是希望能抓住一些永恒，希望有什么东西能永远在那里，宗教的衍生应该与此有关。人们想方设法地让自己不要恐慌，然而努力的结果，却带来新的恐慌。

    扯得有点远了。

     太阳像一个咸鸭蛋黄搁在西山梁上的时候，羊群们吃过晚饭，推推搡搡地下班回家了。人也是群居动物,人类拼命地从乡村逃到大城市,他们聚在一起,为了躲避偏远;他们奔波挣钱,为了躲避贫穷;他们使劲把自己的生活搞复杂,为了躲避单调。人不喜欢生活本来的面目、不甘于本能的东西，他们每个人不惜花掉生命中这几十年来一点点退化本能，从古至今积少成多地改变生活，他们认为改变才有价值。

     但是你仔细看看这些羊们的眼神，再对比每天傍晚六点半地铁里那些上班族的眼神——有什么区别？

     又是一个夜晚了。婆婆说：“你心窝子太浅，才睡不着。什么也别发愁，什么也不用担心。我给你讲故事啊，讲山上有座庙，庙里有个老和尚给小和尚讲故事，讲的是什么？讲狼外婆一进屋，就把灯吹了，小孩问：外婆，你为什么吹灯？外婆说：我老了，眼睛怕光。小孩又问：外婆，你的声音为什么这么粗？外婆说：我感冒了，嗓子哑了……”

     讲着讲着，婆婆就睡着了。

     我开始想念山里的人家、山坡上的羊、还有下午啃着灰灰菜的小黑猪。

     我开始向往揣两个饼子放羊的轮回，向往明天睡醒以后，神清气爽的早餐：葡式蛋挞或者红薯稀饭，都可以。

             披着提拉米苏外衣的红豆酸奶慕斯蛋糕

      婆婆生日，绝好的拍马屁机会。

     做一个充满女性美的红豆酸奶慕斯蛋糕，来影射和阿谀奉承她老人家对儿媳妇那视如已出、宽容大度、温暖慈爱的三春之晖。找到一个好婆婆相比嫁到一个好老公，难度系数呈几何式增长。根据我和婆婆和谐的程度，大家完全可以精确地推测：我上辈子肯定是雷锋。

      不过，这么好的蛋糕可惜就可惜在我的虚荣心上：人家本来乳白的慕斯暗藏绛红，挺贤良淑德的一位，我嫌不够时尚带不出去，非要撒上一层可可粉弄成提拉米苏的样子。撒就撒吧，又不知道怎么装饰，而且撒得太早溶化了不少，玩现了。我后悔啊，这个时候开始怀念它唇红齿白的样子，但是晚了。

     我认识一姐姐，要车有车要房有房，要貌有貌要胸有胸，高学历高薪酬高品位……没男人。最后这条不忍提、不忍提，一提我就抱着俩胳膊肘哆哆嗦嗦倒吸凉气。其实这位姐姐不像我这么怂，她并不在乎单身，自己孤单而美丽地做着一个人的贵族，同时又渴望二人世界，落落大方地不拒绝任何相亲机会。但是成功率……不用说为零。

     这样的事情我再熟悉不过的，而且对于自己犯过的错误，总是不想让别人还在犯。于是侠肝义胆、急火攻心地替她总结了一下，发现问题主要在于该姐姐把男人分为两种——外企的和不是外企的。该姐姐欣赏外企男人那多金、优雅、国际化的做派和腔调，她觉得只有和一个从早到晚小劲头儿拿着的外企Elegant男在一起，才能对她这一类型的女人在社会上的地位做最充分的解释和反证。但是姐姐心有不甘：“外企男总有外企男的弱势，太严肃，少幽默，不爷们，不粗犷。”我立刻表示理解：咱姐姐是纯种北京土著，自小儿看惯了京爷的混不吝，打心眼里觉得那才叫男人。所以外企男PASS掉，火速勾搭一京爷的MSN给伊奉上。想不到姐姐两句话就把人家阻了，这回的理由是：“爷们是够爷们，说话挺逗。就是嘴太贫，没素质。不贵族，不外企。”

     我小的时候曾经在孙大圣和宝二爷之间痛苦地抉择自己的终身伴侣，最终也无法狠下心来爱他们其中的一个而放弃另一个。我知道他们二者不可能中和，更不可能集优点之大成。要求多情翩翩佳公子宝二爷护唐僧取经一路降妖除怪、或非要让美猴王齐天大圣雨夜看望林妹妹、读两首《秋窗风雨夕》都是把自己的爱情往死路上逼。这是孩子都明白的浅显道理，可是问题并不在这里。这样的姐姐，我不但总是能认识而且想当初还事必躬亲地当过几年。那会心里也明白，所谓长相、作派、哪国留的学、是否把外语当母语，或者口音浓淡、幽不幽默、爷们与否……等等“看起来很拽”的外衣，都像蛋糕上薄薄的那层可可粉一样：能让这蛋糕的卖相特他娘的唬人，心想这得多贵啊？但可惜有没有它决定不了关键问题。如果给一块做坏的了蛋糕筛上可可粉，那照片也是一样的漂亮；如果给一卷厕纸筛上可可粉，也能产生巧克力蛋糕卷的错觉。不仅如此，蛋糕上的霉点或者厕纸上破损的部分，全都盖得严严实实，你能看到的，只有无与伦比的优雅、国际化、保证elegant，特别像外企的，而且还幽默。

     不说了，再说就不厚道了。

     下面这款甜点，我曾经非常地不屑，因为——太简单啦！我看不出和蒸鸡蛋羹有什么本质区别，不就把水换成奶，上头多一层焦糖么？可是居然失败了：焦糖熬过头了，蛋奶布丁却没熟。我回锅两次才勉强颤颤巍巍地倒进盘子里，满怀希望地尝一口：真……真好吃啊！又甜，又香，又滑，又糯！于是我接着吃了一个、两个、三个……腻得想吐了。结束。

      至少一年，我再也不会吃它了。真可惜了这款法国经典甜品，明年再尝试的时候，我最多吃一个。对待好东西必须要掌握分寸。再好的茶，一吃吃一海，是什么？

       亲爱的焦糖蛋奶布丁，我错了。

  非常非常腻的焦糖蛋奶布丁

     吸血鬼婚前曾以为：他将宿命地娶一个事儿B的老婆，盖因我多年一直在奋力扮演伪小资，其实你们都误会了。单身的时候各种玩，搞各种文字和姿态，是因为没有别的——诸如对象之类的实在东西可搞。事儿B女青年的状态太久太强烈，以至于人到中年还未消除惯性，总是看着不那么宜室宜家。

     其实你们都误会了。我热爱烟火灶头，还有那湿润的黑色土地。

     我热爱的灶头不需要任何精美的炊具餐具、西餐食谱和单反相机，我热爱的是真正的乌烟灶头，是我五岁的时候在姥姥家东耳房里的那种，拉风箱烧柴禾架大锅的灶头。一进门凉凉爽爽有股浓烈的烟气味，后面还有小院靠墙满堆了玉米秸子。碗柜的帘子是一大块屉布，一捧捧矮而宽的粗瓷大碗被洗得很干净。他们听话地一个抱着另一个，露出碗沿上勾着一样的蓝边。水缸里漂的是真正的瓢，顶着葫芦蒂，你压它都沉不下去，舀一瓢水半天也喝不完。在农村呆过的人都知道，“照葫芦画瓢”是不可能的。

     在橱柜的深处，我找到这样一个80年代初期的洋瓷盆，有点掉漆。这样的老物件比资产阶级餐具和《鉴宝》里那些古董更能引起共鸣，因为它承载的历史，碰巧就是我们经历过的那一段。它能让你肝气升发，肺气肃降，低调而无公害，手感也熟悉亲切。谁家还有么？别扔，我要。

     单身的时候我老和其他单身女青年聚在一起说家常日子的不好，我猜是酸葡萄心理，怕自己永远也过不上这样的生活。现在想来，当时还是没活开。那会儿也有想着醋溜白菜馋得不行的时候，去超市买半颗大白菜还得搭配两支太阳花儿，看着鲜橙色的花蕊和乳白色的白菜帮子交相辉映，一下午都琢磨这个场景用什么形容词才更惊为天人。你知道为什么这么找抽么？单身时候的醋溜白菜只能就着显示屏吃，因为我没学会快乐，我只有焦虑。

     大李医生说你已经站在焦虑的角度上观察了三十年的人生了，现在可以开始从快乐的角度活一个试试。他说你有一颗内视的灵魂，这很好。现在要把注意力撒出去，睁开一双外视的眼睛。焦虑和快乐及其他情绪一样，都是没有办法控制的，人不可能念一个咒就能让自己停止焦虑。对付它唯一的方法就是用快乐来抵消。而快乐决不是我曾经以为的取悦别人、公众认可就能得到的东西，只有忠于自己真正喜欢的事物和方式，快乐才能有所附丽。在快乐与否的审阅下，任何自欺欺人的想法都将死无葬身之地。失眠而欲哭无泪的三更天，我隐约地想起明天的菜单，感觉头皮略有放松；我又想到烤箱和炉子的搭配使用，眼皮开始沉重；我想了又想再想想，就已经开始在梦里主大勺了。

     看来我的命门原本在这：烧菜，观察身边的景物和人，把它们写下来。当你把注意力完全而深入地放在具体的生活和身边的细节上面，立刻会找到存在感。家常是一种禅修，要想入定并不容易，但我喜欢，我会努力。

石板街巧克力慕斯蛋糕（右半扇）

做这个蛋糕要用两天时间。一片可可戚风衬底，上面是同比例的巧克力慕斯。冷藏一夜后凝固，将棉花糖、琥珀核桃和葡萄干洒在慕斯表面，淋上巧克力酱，好像石板路。吃起来微苦共甘甜齐飞、绵软与酥脆互补，外表华丽，口感独特。

     吸血鬼是该圈内很有名的巧克力控。这个蛋糕我光是看看就觉得齁着了，他吃在嘴里却悲愤地发问：为什么我吃不出巧克力的味道？

     真是太TM没良心了。为了对丫的味蕾予以特殊照顾，俺特地只做了一半石板街，另一半（左半扇）留做纯巧慕斯，铺满好时巧克力酱，以进口Milka巧克力成品装饰。所以，我一直以为这个蛋糕反映了烘焙者俺，对于婚姻恰如其分的关注和理解。

     吸血鬼还是我们家有名的SOLO控——我实在不知道丫这个习气应该用什么中文才合适，简约？简朴？还是简陋？他衣服只穿纯色，皮鞋抱死一双，发型只梳一种，歌剧只听韦伯，喝粥只喝白粥，午餐只吃包子，晚饭只需一个菜，甜品只爱巧克力。如果破天荒地接受了其他好吃的东西，那么接下来的一到两年之内，我就只能享受到这一种酸奶或饼干，除非扮演李自成。

    自己是这样的一头SOLO男，还好意思说别人事儿B女青年，而且居然痛心疾首振振有辞？但是好在俺学过马列，能对事儿B这个词保持清醒而客观的辩证唯物主义认识并通过实际对它有了进一步的验证和再认识。在今天这篇博中，俺郑重地将这个词冠予吸血鬼的头上，请广大博友共同见证。

     我曾经认真地对事儿B的行为做过分析：结论是它其实源于强烈的依赖心理，是过度依恋习惯的人或事物给自己带来的安全感和心理补偿而造成的强迫行为。比如吸血鬼需要在单一的服饰颜色中给自己的人品及性格定位，在单一的味道中完成瞬间幸福感回归，拒绝改变其实是拒绝接受新事物引起的不适阶段，抵制复杂化则是抵制复杂带来的无秩序。而我则恰恰相反，我依赖于不断追求和尝试新鲜事物，每一个小小的变化都让我兴奋不已。如果给同一个人做相同的甜点，我就会有种强烈的无趣感和不被认同的担忧。

     据此看来，事儿B男女必须要有一个靠谱男女成为伴侣，才能保证时时、处处、事事的依赖与被依赖的完美回应。吸血鬼这个事儿B男只喜欢巧克力，对于我这个不靠谱女对烘焙不同甜点的依赖形成了一个冲突和限制。为了抚慰我身强力壮的外表下一颗敏感脆弱的心灵，吸血鬼做出了一个令我刮目相看的重要决定：

      从此以后，他每天中午将不再吃包子了！他要改吃我做的便当，以满足我嗷嗷待哺的烹饪欲望和创作依赖！

     我感动了，我哽咽了，我热血沸腾了我摩拳擦掌了。我眼前看到了东方火红的朝霞，我耳边响起了维瓦尔第的《四季协奏曲》之《春》，我体验到唾液腺和肾上腺这两座小火山喷薄的热力，我清楚预感到了岗岗的新生活已经迫不及待地撕开了表面的窗户纸。啊——吸血鬼，你是多么靠谱的一头男人啊，为了满足我的强迫心理，你牺牲了自己对包子的依赖，部分放弃了一直习惯的，简约、简朴而简陋的SOLO生活。我一定郑重地尊敬你、耐心地善待你，我会在早晨迎着第一缕阳光，高声为你唱一首颂歌；我会在晚上披着满天星辉，汗流浃背但绝对兴高采烈地忙活在荤素油烟中，烹饪各种你不爱吃的菜肴，准备出中看不中用的便当，好让你带到单位去被同事看见，我就能从中得到虚荣心的最大满足。谢谢你，吸血鬼。从今天开始，我会更加努力地煽风点火、加油添醋然后将我们幸福的生活固定为一成不变的主菜，满足你的SOLO依赖，以表达对你的感激。

      昨天晚上在吸妈家，这个光辉灿烂的计划第一天得到了实施。我在饕餮了晚餐以后才突然想起这件大事，但是手搭凉篷放眼一望，发现满桌子菜一个油星也没有给人家吸血鬼留下。于是我在吸妈的大力支持下重新炒了一个菜，取出三个形状、大小各不相同的乐扣饭盒，郑重其事、有里有面地将菜与饭分别码齐、装好。吸血鬼同志到厨房视察后，面带亲切的微笑告诫我们说：“领导干部不要搞特殊化。”还亲自更换了一个非常朴素的塑料饭盒，把整整齐齐的饭菜胡乱倒了进去。通过这件小事，他为自己和家人树立了社会主义新道德观，他让我看到了一个保持了先进性的入党积极分子代表，看到了志向做全党之表率的领导干部典型。

       以上这些，就是俺目前可以依赖的事，和人。质量可靠，童叟无欺。

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后记：今天早上我起床热牛奶，打开冰箱一看：便当原封不动地还在冰箱里，忘带了。

           TNND！

  这个效果怎么样？

昨天傍晚自家楼下，抬头就看到了彩虹。这样的天气，让我无比依赖。

有些事情之所以美妙，全因为少。人的劣根性决定：世间事少便是好，好便是少。比如这个——大理石重乳酪蛋糕。

这是我身边一干人等之大爱。实在好吃，我一次一小块就腻了。热量也实在太高，所以决定：半年只吃一次。

    夏天真的到了，我也真的胖了。事已至此，不要焦虑也不用忏悔——买新裙子吧。

    我的胖不能全怪罪于甜点。虽然这样一款蛋糕热量的确很高，但别人吃的时候我只能在边儿上看着的郁闷心情也绝对会让我水肿。我爸有一句话劝得特对：做人厚道些，对自己也善待。像我们这种伪文学女中年总是容易活得瞻前顾后，白天左涂右画装神弄鬼，夜深人静的时候想着别人一个不置可否的眼神半宿都坐卧不安。唯唯诺诺的性格说到底就是不会善待自己，凡事钻牛角尖究其原因还是不够厚道。比如这个蛋糕刚端出来，我就慌慌张张地对朋友们解释表面的巧克力大理石没处理好，因为我怕不懂行的认不出来我要做的是什么东西，懂行的认出来的同时笑话我做失败了。但是，大家谁都没有理会我的解释，反而吃得都很开心，反响良好。我的朋友们，懂行的和不懂行的，都很厚道。

    上周跟着MP3学会了一首法语歌《Je ne veux pas travailler》，导致一整天的心情都暴好。就是现在的背景音乐，也许常看Channel［V］的同学们会很熟悉。这首歌的副歌部分是这样唱的：

    Je ne veux pas travailler 我不想上班
    Je ne veux pas déjeuner 不想用午餐
    Je veux seulement l'oublier 我只想将他忘掉
    Et puis je fume  然后点支烟

    这应该是我听过的最舒服的失恋歌曲，那旋律就像咖啡温暖的雾气一样袅然升腾，婉转迤丽，不但没有伤感，反而特别舒缓平和，一拍一拍都不着急，踩着一个健康的心率慢慢打。你看看他们活得多闲逸，失恋了就正好跟上感觉，创作出这样的音乐，或者剧本。我失眠的时候要是能心平气和地起床看看书或者写写稿，清晨照镜子的时候估计也不会那么绝望了。你看哪个大文豪的著作不是夜里分娩的？

    我认为达到这种境界的根本原因，就是善待自己，对于自己当前的任何状况都能接受和认可，尊重身体的任何感觉并且听从它的指引。Vivian，这是你说的“自我”吧？谈起对待各种各样的他人，我们嘴上都有汗牛充栋的理论，但是从来没有想过怎样对待自己才是正道。这种舍本求末的纸上谈兵体现了我幼稚的强迫。一直在用偏激的态度对待自己的人，对别人的看法只能是想当然的不客观。与其每夜趁着天黑蒙在被子里恨恨地咬着牙，反复回味、无法原谅自己有时的狭隘、嫉妒、自私以及其他所有弱点，不如光明正大拿到白天的太阳下晒一晒，承认你我皆凡人。真没什么的，都是人类的共性。不承认自己有缺点，不代表你就没有。你以为把腐烂的食物藏在柜子里别人就闻不见味道了么？假装圣洁的原因与结果其实是同一个：永远没法接受真实的自己。

    C’est magnifique être sympathique 能讨人欢心多美妙
    Mais je ne le connais jamais 但我从来办不到

    真是一首好歌。

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Je ne veux pas……是一个固定句式，意为“我不想……”。

1.veux是vouloir（想，想要……）的第一人称变位。

2.ne……pas是法语的否定式。在句子中，这两个否定词分别放在变位动词的两边：“ne”放在动词前，“pas”放在动词后。

切开以后的样子。我嫌麻烦，没有按照要求用热过的刀切。边缘不整齐，但是不影响吃。

近看看，挺诱人的。黑色的饼干底，是多半包奥利奥做的哦！

新华社北京5月18日电　吸乔两国双方15日发表联合新闻公报。公报全文如下：

第壹次大婚周年庆典联合新闻公报

　　第壹次吸血鬼先生-乔瓦娜小姐大婚周年会晤于２００9年5月15日在北京举行。吸国国家主席吸血鬼、乔国国家主席乔瓦娜出席了会晤。吸国总理吸爸携总理夫人吸妈等重要领导人参加了会晤，乔国总理乔爸携总理夫人乔妈从罗马尼亚发来贺电，对此次会晤表示高度关注。

　　两国领导人吸血鬼和乔瓦娜就夫妻关系及共同关心的家庭发展战略深入交换了意见。双方对２００8年5月15日在北京海淀区举行的结婚登记仪式以来所取得的进展表示欢迎，同时对本次会晤所取得的积极成果表示满意。双方领导人强调决心进一步扩大和深化吸、乔家族在各领域的平等互利合作，推动吸乔全面夫妻关系向前发展。

　　双方分别介绍了结婚一年来各自的发展情况，重点是乔瓦娜的身心一体化和吸血鬼的事业扩大进程、双方正在进行的，特别是在加入世界备孕组织后实施的经济和社会改革，以及于2010年乔国总理及夫人归华后即将召开的家庭民主党第二次全国代表大会的有关情况。

     乔瓦娜说，壹年来，在两国领导人的高度重视和双方的共同努力下，两国关系取得长足发展。高层交往密切，双边学业与事业特别是吸血鬼的事业发展屡创新高，各领域合作取得积极进展。希望今后在国际事务中保持良好沟通和协调，两国战略夫妻关系内涵日益丰富。

   “乔瓦娜的利益与家庭的利益紧密相连。乔瓦娜身心调理成功与否关系到人类在发展道路上的成功与否。乔瓦娜情绪不稳定吸血鬼的情绪就不会稳定，家庭也不会稳定。我们吸血鬼家庭不但希望看到，而且愿意帮助乔瓦娜在各方面发展的道路上不断取得成功。这就是为什么我在任何时候都看好心理健康的前途，看好吸、乔关系发展前景的根本原因。”吸血鬼以坚定的口吻表达了自己的信心和执着。

　　双方领导人重申吸、乔两国坚持促进家族的和平、安全和可持续发展。双方领导人对各自生活习惯差异导致的不稳定冲突表示关注，乔瓦娜对此作出积极响应，针对本国情况变化频繁的特点，确立了凡事“积极交流，提前汇报”的八字方针，以继续支持吸血鬼在国家常规事务组织规划上强烈的秩序感与完整性。吸血鬼对乔瓦娜的组织计划能力稍弱表示高度理解，并有效提出今后可将内部事务分开进行，减少两国矛盾冲突的可行性建议。

　　双方同意在平等和相互尊重的基础上继续开展下一代造人计划，并重申将努力取得有意义和积极的成果。此外，双方再次重申将尊重国际人权标准并将与联合国育儿计划署开展充分合作。双方确认进一步加强造人领域合作的决心，具有重要意义。

      双方最后表示，愿共同努力进一步促进两国感情关系健康稳定发展，扩大双边关爱规模并使之多样化，鼓励和促进相互感情投资，拓展务实合作，不断为两国关系发展注入新的活力。双方表示，为进一步加强各领域互利友好合作，愿就制定家族共同行动计划进行积极有益的探讨。

      会晤后，两国领导人在翠薇西厅出席了隆重晚宴，气氛热烈而祥和。晚宴中，乔瓦娜对访吸期间，吸国给予的热情友好接待表示感谢。

２００9年5月18日发表于北京

新华社记者：王苒

                                                                         她，就是她。草莓香草慕斯蛋糕

余下的不能浪费，做个MINI慕斯杯 （背景艳俗艳俗的，但就是喜欢啊！）

 别客气，尽情享用吧！（仔细看，这只劳动人民的右手！)  

 舞台版蜜豆玛芬，送吸血鬼同事的小女儿，谢谢她妈妈的蜜豆！

谁能比你们有文化？

   这么快，宴会就结了束了，美美地特个写吧！

芒果慕斯蛋糕，祝爸们生日快乐，妈们节日快乐！

     你说这世上的事情，怎么就这么巧哇？

     公公的生日是5月8日，爸爸的生日是5月10日，相隔如此之近，所以法律父亲与基因父亲的生日没有什么理由不在一起过。

     今年的母亲节恰巧是5月10日，我妈和吸血鬼的妈妈又刚好都是妈，所以法律母亲与基因母亲的节日也没什么理由不在一起过。

     所以我决定把他们四个人打个包，只做一个蛋糕。用新鲜的芒果打成泥，把牛奶代替了黄油，绝对无油少糖的健康蛋糕。公公婆婆可以大口吃放心吃，怎么吃也不会危害到健康，我爸我妈也可以尽情看撒开了看，多看几眼也不会长胖。

     过日子这桩事业虽然宏大，但它的基本要领同样是适度和顺其自然，与其他那一地蒜皮没什么本质区别。太较真或太放任都等同于强大的离心力把自己和身边的人甩出幸福轨道，虽然那一切不和谐都不会因你的态度而出现什么真正的改变。

     但是，可但是！世间一切现实、万事万物的重点就是这但是——做为有一点但不太年轻、有一点但不多经历的我们来说，会因为一句在逻辑上没破绽的话，就轻易克服了九头牛也拉不回的思维惯性吗？即使早年间清楚地听说并且重复了许多日子的真理，我们还是甘愿去撞一撞南墙反其道而行之并且还干了第二次第三次，然后踩着泥地里别人的脚印得出结论：真理就是真理。毫无悬念，但心满意足。

     这样的主张听上去是辣么地幼稚轻率和不负责任，一个过了30岁智力发育正常的人怎么说也不能再拿青春期的激素水平来衡量自己，何况这样做对于建立自信心一点也没好处。我在脸色黯淡的早晨语重心长地对朋友说：你要是觉得自己老了没有关系，只要你对自己的认可程度能渐渐追上日日飙升的年龄，只要你对生活的无限妄求能像下巴的皮肤一样每天松弛一点点，就完全可以把今后有限的这几十个生日都过得心安理得；不仅如此，如果你还强迫症一样地每天三省吾身，那么恭喜你：你一直追求的那个智慧的女中年形象已经不再影绰了。这些虽然暂时不太舒服，却都是十分可喜的事情，因为你知道有很多人，他们这辈子都在不断衰老着，而从未成熟过。

    你看我现在跟明镜儿似的想什么什么都开，那是因为我正处在情绪的高峰期并且刚刚游过泳还吃了三根香蕉：运动和香蕉都令人体产生快乐素，这种大脑中的肽类物质不仅能促进血液循环增强人体免疫力，还有助于人的心理健康。在你情绪稳定的时候似乎一切都不是事儿，要克服的困难想一想就振奋人心。由此可见生活它并没有什么“本来”面目，它五官可憎还是脸色明媚都在你身体里，取决你刚刚做的事情、吃的什么东西、陪伴的人是谁、天气怎么样、附近的卫生间干净不干净……全都只是细节在做祟但是它引领着一个殊途同归的结局。

    我的所有纠结，都必然而正确。

    好了，可以吃蛋糕了。

消化饼干碎做蛋糕底，一片绿茶戚风蛋糕做夹层。口感很好但是不够甜，总体来说像是在吃水果。夏天比较适合。

惊喜地发现我爸已经完全掌握了我每周一吃的烘焙规律。这个周末的新挑战，已经荣幸地成为周一的活力早餐——抹茶蜜豆卷。

形势大好，战果喜人。

    “活力”来源于它讨巧的色彩搭配。我向来无法改变对各种跳跃颜色的喜爱：茶绿对浓橙、乳白撞梅红。它们良好地激励着我的视紫红质并直接引导力比多上升到高于正常水平。

    我享受这种心潮无端澎湃的感觉，沉醉于好端端就很快乐的奇妙心情，我想这也许就是传说中的自信人格吧？那就像接受了什么神圣的馈赠，可惜馈赠只是偶然。

    每种生物都有特定的生理周期，我的周期高峰和谷底是由高度自信和极端自卑组成，这样的人格特征好像叫做“不稳定低自尊”。一年中大概有24-26次循环，婚后已自动合并为12-14次。也就是说每个月我仍然会有一天或一个小时，绝望地趴在谷底寻找我的自信。你不晓得自信是个多么灵活的动物，它会很快的跑掉，它差不多是滚着跑的，它滚得可真快呀……就像一个铜板。

    小时候读到匈牙利作家莫里兹的小说《七个铜板》，印象相当深刻（凡是看了能让人哭的东西，印象都很深刻）。贫穷的母亲花了整整一下午时间，在小而破败的房间，针线盒里、地板的缝隙里、全是补丁的外衣口袋里……寻找七个铜板，好买得起半磅肥皂。奇怪的是：她一边寻找一边笑得前仰后合，笑得几乎透不过气来。

    铜板就是我的自信。我得很巧妙地、毕恭毕敬地对待它。我不是会唱迷人的曲儿吗？也许就可以把它从蜗牛壳里面逗出来呢。我用鞋跟在地上敲着唱着：

  “铜板叔叔快出来，
    你的房子着火啦……”

    我绞尽脑汁满屋翻找从不放弃，只有找到了才能背得下单词做得出PPT找得准经络写得完稿子烤得好蛋糕……但有时还是会拉出那个连底儿也没有的抽屉。

    “母亲把它套在我的脖子上，于是我们坐在地板上，放声大笑。”

     哦——我真是高山仰止。

     为了能稳定地拥有自信，这几年我做了如下事情：

     我再忙也不愿意放弃写稿——即使是我不太喜欢的也不愿意推脱，因为那代表着“我写不成”；

     老板再信赖我也要攻读高一个学位——即使两年间再也没有周末我也不愿意放弃，因为那代表着“我学不会”；

     我开始研究中医，抱着黄帝内经不允许自己得病不允许家人不舒服——因为那代表我不仅身体不好而且没有能力照顾别人；

     我买了烘焙用具（这一行为其实恰恰说明了自信之危楼早已到了崩塌边缘），每星期像丢了魂一样，做出新一种点心硬塞给身边的人吃，为了听到大家的惊叹和夸奖，为了一再证明自己是“有用的人”。

     我尽量让自己的生活看起来很体面，但是铜板叔叔的房子，还是着火了。

     因为，这么多积极进取奋发图强的事业和学业，这样能够说明自身能力带来良好自我感觉的忙碌生活，我根本——

     根本管理不好！

     我写自己不喜欢的稿子，需要吸血鬼给我找资料，帮我想创意；

     我周末坐地铁去上课根本就起不来，需要吸血鬼一样早起送我才来得及；

     我学经济类课文根本就不明白，需要吸血鬼给我先讲一遍才能做得出PPT；

     我做的蛋糕别人不管爱不爱吃也要吃，公公婆婆高血脂血糖也要吃，吃完还得辛苦夸我做得好；

     我从来没给我爸我妈做过一顿饭、买过一件礼物，收到的却永远是博客上他们最热情的评论；

     照照镜子，我喊不出“你很优秀、你没问题”，我只看到暗淡的肤色、浮肿的眼睛和日渐肥胖而衰老的中年体态。

     每个晚上吸血鬼疲倦地睡过去以后我都会想：明天他醒来，还是要面对我这样一个累赘。

     还是要处理我一波又一波没来由，但是根深蒂固的低落情绪。

     我知道，这是新的一波又来到了。

     对不起，我得破戒喝杯咖啡。

    看看这么明朗的颜色，好像舒服点了。我知道，这不是一朝一夕就能改善的心理习惯，所以在博客里喊口号和下决心的青春期行为咱就免了。至少在每一个低谷，我的最后一枚铜板都是自己找到的，从未受那个乞丐的布施。如此看来，我还是有力量的，包括划分主次的力量，包括暂时放弃心爱之事的力量，更包括积极的行为补偿的力量，和没有行为补偿时，勇于去感受失衡心态的力量，还有慢慢自我调整的力量。

     所以，胖也有胖的好处。

爸！这个你也能吃！

这是一款可爱的蛋糕。请看它：形态上很Q，机理扎实不易碎，很好拿（同志们顺便看看俺的手白嫩么？），然而这一切都比不上它最可贵的品德——无油！

我想不出怎样才能准确表达对它的感情，它只用了我半小时的操作时间；一放到烤箱里就不用盯着了；出窝以后不回缩，好脱模；拿在手里沉甸甸的很有质感；对于吸血鬼这样懒得吃饭的人，还可以套在脖子上……真是做着开心，拿着窝心，用着贴心，吃着放心，饿了当点心，一点不操心。就像一个没花你多少钱的女人，带出去不够得瑟，但是宜室宜家。

山里的桃花杏花、家里后院的牡丹、阳台上的君子兰，全都开好了。

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我对CX说：咱们去春游吧！

我对老板说：咱们加个薪吧！

我对同事说：咱们逃班晒太阳吧！

我对吸血鬼说：咱们再结次婚吧！

我相信在这朝霞越来越早夕照越来越深一切都蒸蒸日上的季节，做什么说什么都不过分。人家《黄帝内经》有云：“春三月，此谓发陈，天地俱生，万物以荣。”

人家还指导说，要“广步于庭，被发缓形，以使志生。”——就是告诉你要像没心没肺的快乐女疯子一样，多披散着头发，多出去瞎逛，多做做决定。

人家还总结道：这才是“春气之应，养生之道也”。只读到这里，我就已然与歧伯达到了完好的神交。

有些人的形态完全受到季节和天气的影响，春的蠢动和夏的火热都属于我的性格。就算是眼底细纹又深了一点，也只能让我的笑容更纯真和慈祥。

这是最好的时光。

还有更重要的是：我知道了怎么样才能做出我爸我妈、公公婆婆都能放一百个心大口大口往嘴里塞不用担心血糖血脂胆固醇脂肪肝的无油蛋糕！还有吸血鬼也注意了：这件事与你也有某种关系。另外那十几头无黄油奶酪就活得不痛快的人形猛兽也甭着急，你们的伙食咱另说着～

开始吃吧！

呜哇～～～

特此鸣谢：VV对此篇博文亦有贡献。

    Zhei是人家生日蛋糕。——过生日做的蛋糕，吃不吃倒次要。

    以前但凡生日都精神头特高，眼前发亮，看世界都不太真实。恨不能年年捋着满月、百日、半岁挨个儿过一次。而今天过去一半了，才微弱地意识到：哦——俺，已经是，恁么大岁数的，女中年了啊，啊？看来荷尔蒙水平确实低了。

    不过没关系，孕激素和催产素就要高上去了。

    现在和小熟儿是不一样了：31和30不一样，30和29又不一样……我的啰嗦都怪年龄——唯一不变的是那颗始终事儿B的心。

    《黄帝内经》、《法语语法》和《烘焙宝典》，这3本书使我3张以后的第一年得以健康地渡过，尽量忘记了年龄的纠结。要想活得高兴就总得玩点什么。小时候的娈宠是布娃娃和奶瓶。我3岁的“小飞娃”在每一个渐渐暗下去的春天傍晚，挂在一单元四层合住公寓外间那灰白墙上的翩然样子，估计到90岁也忘不了；4岁每天早上醒来都不用睁眼，因为我得等我妈把温热的塑料奶瓶塞到我嘴里，喝完再起床也来得及。

     那时太阳总是很好的。

     长大以后的玩具曾经有很多：文字、酒精、多巴胺、虚拟人生……还有情绪，那么多年神经过敏喜怒无常波动而闷骚的1颗心。回头翻看，那些都像氢气球一般美好而虚空，抬头追得脖子发酸眼睛发涨。

     现在，俺的新欢是烤箱——瞅着就实诚嘿！每次做出来的成果我很少真的去吃——这不是因为它们都不能吃，拿我打钹的同学先静一静了！而是我真正享受的是准备、操练、入模，然后看着蛋糕在里面一点点膨发，紧接着满屋子香气，就在好奇心已经涨到极致的时候，它完美无暇地“叮”一声大功告成——的过程。这绝对是一个非常适合事儿B女中年的成人玩具，进去的不管是什么奶奶样儿，出来以后都装得很高级。当然，它也仅仅是事儿B女中年的成人玩具：跟一张方子较劲的死性、屡战屡败愈挫愈勇的韧性，还有追求完美的德性一样也少不了。不事儿B，青少年和输不起的人士请慎重。

     早就答应同事送给她一个蛋糕，并以此为由向伊索要了N个模具及原材料作礼物，却一直没有兑现诺言。今天趁着这个由头终于整出来了——轻乳酪蛋糕，奖励她大大咧咧真诚善良的性格、祝贺伊人越来越美丽并感谢我们共事的和谐——我知道在今天的职场，这些是多么难得。

     VV看到这里你不要着急，姐姐我答应你的蛋糕马上出窝，人肉快递即刻送达。你送的原材料一点都不糟贱！

     当然还有可敬的吸血鬼同学：谢谢您单枪匹马把我从冬天拐骗到南半球的盛夏，晒成花瓜后回到北京，再从春天重过一次！下面这一例特浓黑巧克力饼送给您，以表达我的敬佩和感激。我决定从今后：你想吃多少巧克力，就给你吃多少巧克力！     

      刚从烤箱捧出来的时候我禁不住唱：月亮出来亮汪汪——亮汪汪——那个锃光瓦亮的不是油搁大了，是温度太高尚未凝固的黑巧克力！热的时候软软的烂泥扶不上墙，冰箱冷藏一夜过后，细腻绵密。吸血鬼尝之，舍不得带到办公室去，要留在家里，供丫独吞。

      哀家甚喜。

给鬼子打工就有一点好：一年4周的假期。

于是乎每年的长假让我兴冲冲地把青春从22岁拖拉到30岁

并据预测，还会兴冲冲地朝着中年活下去。

这些年，眼睁睁看着爱好从展望未来变幻成回忆过去，说明俺们已经有足够的过去可以回忆了。

22岁的QQ经常absent，有句自动留言说：“我去澳洲吃袋鼠了，回来再和你聊天哦！”

30岁的MSN又要absent：真的要去那里了。但是郑重声明：我不吃袋鼠。

不是为了减肥，而是我不喜欢袋鼠的味道。

林青霞瓜子脸变国字脸了;陈红化的妆越来越浓了……

那么高段位的美女们都老了，我们还怕什么呢？

吃吧，喝吧～

想我的哥哥姐姐弟弟妹妹们，我也想你们。

奉上一份蜜豆玫瑰麦芬——

大家先爽着。

猛子同学指示：

那黑的要是巧克力线，就高级了;

勺子上要是没有洞，就完美了。

谢谢，我一定会改进的。

趁着这还能蹦哒的年月，等我回来

咱可劲造！

                                           别看这仨谁跟谁都不搭嘎，硬摆一块儿看着还挺和谐！

      自我意识不健全的人，只有通过外界刺激才能确认存在。

      比如我经常觉得视子嗷嗷待哺，眼前一片黑暗，就得看看色彩厚重、对比跳跃的插画，类似Brian M.Viveros的情色插画《你有烟么，宝贝？》，颜色激烈对冲，形态扭曲主旨暗调，仿佛烈酒罂粟；或西班牙大师Arturo Elena的时尚插画创作，让人不由得把一股心气提起来，可着劲儿地作践；

      我还动不动就觉得心灵苍白、创作能力泯灭、人生无趣，就想读读逻辑严整、描写入木三分的文字，比如张爱玲。有一段时间，兹睡不着就《第一炉香》，薄薄几页都熏灰了，还动不动就拿《金锁记》当字典翻。翻得魂飞魄散，哪次要是翻着不小心睡着了，醒来都觉得可惜。

      现在每天很忙，法语、写作和烘焙占了绝大多精力。来去匆匆但心境沉和，工作时间反而更加集中且深入。所有的事情都做完时，视子与心灵都得到了饱足的喂养，瞌睡自然主动找上门来，偶尔失眠都不怕了。这种非此即彼的强迫，同样也是自我意识不健全的变形，就像有些女孩只能籍着下一任男友，才能忘掉前尘的纠缠。没有一个“现在进行时”来覆盖，所有的过去式永远停留在“未完成时”。   英语里我不记得有“未完成过去式”一说，但法语就有，而且过去分词变位起来，男女说法各不同。由于法语的名词分阴阳性、单复数，这影响到与它有关联的冠词、形容词、代词、过去分词的词尾变化，都有阴阳单复之分。也就是说，法国的所有东西，都分男女。在这严格的配合下，法语的精确性得以构建。

　　太阳是阳性月亮是阴性，这个还好理解；日本是阳性中国是阴性，就令人有些不忿儿。义务是阴性歌唱是阳性，似乎不合情理；女式衬衫是阳性！男式衬衫竟然是阴性！根本没有逻辑，无处说理。所以必须从背单词开始训练，每一个名词连同冠词一起念，直到琅琅上口：阳性前加le，阴性前加la。它比意大利语难得多，不如后者那样明朗：阳性o结尾，复数为i;阴性a结尾，复数为e。说一个姑娘漂亮“Questa bella ragazza e brava!（这个美女真了不起！）”啊啊啊啊……啊个没完。我初到公司时则天天抱怨：“Questo posto e molto fredo（这个位子好冷）！”看到吗，因为位置（POSTO）是阳性，所以噢噢噢到底，说完自己都想笑。但好心的同事浑然不觉，照常一O到底重复了一遍，与我对调了位置。法语阴阳词尾各种形式都有一部分可能。某些词性别模糊不分男女，就要注意词尾变化，如未婚夫是fiance，未婚妻要+e就是fiancee。这一对浪漫的词被法国的邻邦英国贩过去了，读起来却还留有法兰西的异域味道。

     法国的小朋友经常会发问：爸爸，桌子是男孩还是女孩？另一个语言学者及时敲锣边：“为什么你们认为chaise椅子是阴性而tabouret凳子就是阳性，难道说凳子下有什么我们没看清楚的小挂件吗？”还有一枚笑话，故意拿法语的阴阳性开涮：法国女主人发现一只苍蝇（une mouche，为阴性）在客厅里飞来飞去，赶快叫非洲男佣人出来打。那非洲男佣人没什么文化，进门就问“他”在哪儿？（Ou est-il？）女主人指着苍蝇一本正经地纠正说：“应该是‘她’！她在那儿！”那黑哥们睁大眼睛崇敬地说：“您好眼力！”

　　法国每个电视台的主持人在节目中都会不断提到“各位女电视观众（telespectatrices）和各位男电视观众（telespectateurs）”。在节目结束时懒得重复，就说：“谢谢诸位女的和男的（merci a toutes et a tous），再见吧！”但古今中外巾帼都不让须眉，法国女作家奥罗尔给自己取了个男性的笔名：乔治•桑(George Sand)。她自小被祖母称为“我的儿子”，长大后潇洒脱逸，爱穿男子礼服和长裤，爱骑马打猎。每当谈及自己，她都使用阳性词尾——法语使她得以享受这种文字上的易性乐趣，换了英语就不行。也许她会喜欢中国的做法，中国为了向有学问而德高望重的女人表示尊敬，称她们为“先生”，如：杨绛先生。只有钱钟书说她是“杨绛女士”。

       说到此我非常地想知道：在法国这个同性恋大国中，扮演另一性别的恋人们会不会也这样文字易性？也许不断地变幻词尾有些麻烦，但你总要为爱情付出点什么对不对？想想吧：一个无法用帅（Beau）而只有用漂亮(belle)来形容的“O”，讲话逢词必用女性词尾，会不会更妩媚？

       不对我忘了——妩媚（ravissant）这个词，也是阳性。

        俗话说，孩子是自己的好，老公是别人的好。

      ……扯远了，我的意思是：对于一名厨房白案来说，无论做出的面点卖相多丑多么难吃，也是自己的娃。手心手背都是肉，所以请忽略这几坨抹茶饼干四周的焦糊色，一切都怪烤箱火大。

     看，想让自己活得心安理得就是这么地容易，举目一望满山遍野全是借口。就像我现在不减肥不化妆不戴首饰不穿高跟鞋，不是因为懒或者不求上进，而是因为——又开学了，我已经是研一第二学期的小同学，我要把注意力都放在新学期的学习上。啊我亲爱的校园啊——再宽阔的通惠河北路也不如冬天光秃秃一片操场的吸引力，再新颖的大裤衩也比不上半个多世纪以前的灰板楼红砖楼的亲切！亲爱的二外我回来了！没有什么地方比校园更适合素面朝天，我一束马尾仔裤波鞋双肩书包，我要买新的铅笔橡皮尺子，买新书新本、新铅笔盒！

     是的二外，就是那个“好男不娶二外女，好女不嫁工大男”的那个二外。吸血鬼是工大的，他慧眼识真选择了我，我要考出全班前三名的好成绩才不辜负他对我的期望。

     开学是令人兴奋的，一个没有雪的寒假长久宅在25摄氏度的恒温中，很容易令一个神经衰弱的女子再度失去信念。我又失眠了，凌晨3点听着吸血鬼一声声和谐的呼噜我感觉到凄风苦雨。木质房门热涨冷缩发出劈雷般的巨响终于让我失去理智扑向吸血鬼倾诉道：“老公我睡不着啊我睡不着怎么办哪你说我怎么办哪？”

     吸血鬼翻过身来把右手放在我头上闭着眼睛镇定地说：“没事儿，我给你买。”

     我被这个又昏睡过去的男人刚刚说过的话彻底震撼了，黑暗中开始不断反省平素到底给过他什么样的压力。在从弗洛依德梦的解析直到荣格集体潜意识的默想中，我睡着了。

     生活它就像我们做白案，关键是要一点点大胆尝试，平心静气。先注重口感，再钻研品相，最后一步才是装饰。这款抹茶饼干费了我一下午整整3小时，第一窝是至醇黑炭口味；第二窝是仿真巧克力口味；照片里的是第三窝，好歹有了点绿色，吸血鬼以为是某种食草动物粪便。然后我终于知道怎样把握火候时间，可是面用完了。

     把生命浪费在一切美好的事物上，都是值得的。不成功和不完美虽然令人沮丧，但这个满屋飘着抹茶+黄油香气的晚上，我没来得及吞药片，刚一上床就昏了过去。由此看来：世上本没有失败，将我们击倒的，是对成功的过度期望。

       到底还是坐在了法语课堂上。第一节课，刚从巴黎回来的老师满口小舌音，使我如置身荒野。

真罪过，把法语比作荒野，只因我听不懂。老师提问让我发窘的时候，我连一句抵挡的话也不会说。那些听得懂的同学在微笑，他们对法语的感觉可能是丛林茂密。法语自古就被认为比英语高贵，因为它设置的太多语法规则精密、复杂、繁琐，犹如重重的宫廷礼节，还有会把女人们绊倒的千层蕾丝鲸骨裙裾。中世纪的英国，贵族讲法语，平民讲英语。现在的法国人，即使他完全理解别人的满口英文，也无比坦然地对着你说法语，贞节烈女一般，对母语绝无二心。

       我初学拉丁语是八年前的事了。22岁的小姑娘天天给意大利资本主义添砖加瓦，很谄媚地去迎合人家的语言。记得下了第一节意语课，我觉得英语已经变成了我的母语。现在我唯一记得的整句是在德国杜塞尔多夫，大家为展会忙了一天后，夜里11点了晚餐还没着落。我对着老板的大公子抱怨道：Per favore,andiamo mangiare！Ho una fame da lupo！——拜托去吃饭吧，我饿得像条狼！仅此短短一句，已经高低转折，充满了琅琅的歌剧感。四下皆惊，立即找到一家西班牙餐厅，第一道菜自然是我的。

        法语却一直不敢碰，我这样一名女孩无论五官、发型还是音色，都托不住它那优雅的、分寸有度的贵族气质。《围城》里的苏文纨躲在法语里命令鸿渐吻自己：“苏小姐胜利地微笑，低声说：‘Embrasse-moi！’说着一壁害羞……”她的确与这语言比较搭调，也着实有效，方鸿渐虽然吓得够呛，也只能依言吻了她。

        再难的事，只要在文学作品里出现过，就真的没什么了不起的：Embrasse-moi，以er结尾的第一组动词的第二人称命令式，词尾es换作e；直接宾语代词重读后置，中间须加连接线。接下来方鸿渐期期艾艾地在电话里拒绝苏小姐，最讽刺的是他把蹩脚的法语扔了回去：“我——我爱一个人，——爱一个女人另外，懂？”再读这本书，更深刻地理解了钱先生的幽默，这句话用英语说也是同样结构：我爱一个女人另外。

        说到底法语毕竟是独特的，谁纠缠得过它？它那令人发疯的动词变位，所幸我在意大利语课堂上也早已有所见识：每个动词在同一时态上依人称有六种变位形式，换一个时态再换成另外六种，如果性数变化还要再乘以四。区别细微，极易混淆，法国人自己也经常说错。罗马尼亚语和俄语也是一样，所以我爸我妈都一点不怕的。我在书上看到一位法国教授居然抱怨：“中文最让我发疯的是，它没有时态。我永远不知道它是说现在、过去、还是将来！”我绷不住要笑，他那几十年的变位本能是不是有了被架空的感觉？问问中国人去，谁说中文没时态？中文是比法语更复杂的语言。咱们的语法，是“大音稀声，大象无形”。

        法国人爱浪也爱慢，连六十以上的数字都懒得发明：七十是“六十十”，八十是“四个二十”，九十呢？“四个二十十”，叹为观止。这么冗长的加减乘除都不怕，但说到量词却又没有了：一纸、一书、一眼泪、一蛋糕……简化得如同文盲。为了尊重法兰西的文化，我就姑且用“一花一世界、一沙一天堂”的美丽修辞来理解，好吧。       

        在电脑上翻照片，看到自己以前在巴黎市中心咖啡馆的装B照。那时连点咖啡的基本用语都不会，居然还要拿拿架势，果然无知者无畏。去年和吸血鬼步行重游巴黎：老街的风貌古旧，背景是塞纳河、西岱岛、巴黎圣母院，我们宛如在巴尔扎克的小说中行走。深绿色的盛夏的树，令人心安。我踩着满大街的热烈阳光幸福感叹道：“C’est la vie!（这就是生活！）”

        现在，我又一次明白了曾经的自以为是：C’est la vie根本不是那么美好，它真正的蕴意为：这TM就是命。

                                                 下面奉上2006装B照（慈悲的大家，请原谅她年幼无知）：

                                                             图说：切记莫装B，装B遭雷劈！

庆幸地发现，我确实……说错了，重说：

庆幸地发现，俺确实，保留了纯朴的农民本质。

 吸血鬼的生日是情人节。

WENDY说可惜了，要不能HIGH两次。

俺说也好，两个理由叠加着，俺男人就必须得当个事儿，甭想拿金融危机当借口。

干妈说走咱吃大餐去，俺懒得动。

吸血鬼说给你换个手机呗，俺舍不得。

其实我就想劈劈柴禾把猪宰了炖锅粉条子新铰个窗花儿翻翻箱底儿……停！

新烤箱、进口模具、各种原料、N个地点的采购、大量精力和时间、万分之期待，无限的信任……这是吸血鬼给俺的情人节礼物。

俺的处女烤，是俺给吸血鬼的生日礼物。

其实真的没想到，初夜能这么成功。葡萄干玛芬，咬一口倍儿香。

不奇怪，自己做的，什么料都舍得放。

但俺还是做了严格的自我批评：俺赖方子不精准，导致这窝儿做小了。

是为了能再抱一窝儿。

情人节的晚上22：14分，俺面朝黄土背朝天，在厨房辛苦地耕耘着。

呱叽呱叽打蛋，刷拉刷拉和泥。俺可爱的烤箱“叮~”一声，又下了一窝儿。 

这小日子滋儿的嘿！——不过了！ 

因为俺忒二了。在一起的不到两年时间，吸血鬼为俺操碎了心。

但是今天，他丫他高度表扬了我：美若天仙。

——毕竟，天蓬元帅也是个挺大的干部了。

而且，天蓬元帅不会抱窝。还是当俺们农民好。 

其实吧，这一年年地可短暂了，就跟吃点心一样儿一样儿的。

张一口儿闭一口儿，一个蛋糕过去了HANG~

张一口儿闭一口儿，一个30过去了HANG~

吸血鬼，俺男人，他31了。夺莫想把青春献给他，可惜俺这儿没了。

——要不，俺就把中年献给你吧，请……笑纳？

吸血鬼张开牙：“哈、哈、哈、哈。”

我懒，而且自以为是。2005年的11月回答了一次点名以后，就再也不玩了。爱理不理地，一下就过了三年。现在也该再做一下反思，不知道有没有进步，这三年是不是白过。更何况，点我名的是我一直视为学习和生活双重偶像的大学同学孙满满，怎么能不回答呢？

三年前的点名：

http://aprilranran.spaces.live.com/blog/cns!1E62A0D3F555F9D2!479.entry

现在，开始回答问题。

1.对目前的工作生活状态满意吗，有什么期待改进的？

挺满意的。但永远都有需要改进的东西，比如：扩大知识面，让自己更成熟些……我觉得已经在努力了。

2.最近一次让自己感动的画面是什么？为什么？

MSN对话框。上星期，爸爸午夜梦回，上网告诉我：“梦见你了，还是4、5岁的样子。我做梦还叫爸爸呢，也没人答应了。”

3.最近最想感谢的人是谁，你想对他/她说什么？

感谢父母、公婆、老公及所有亲人，没给我们降薪的老板、宽容美丽的新同事。

想对上帝说：请不要让他们受病痛之苦。如果一定要有，请都降难于我，我希望代他们受过。

4.认为自己最大的优点是什么？

有爱好。只要一看书，什么事都不郁闷了。

5.认为自己最大的缺点是什么?有何改进计划呢?

承受能力太差，拿不起放不下。真的不知道怎么办，我想只有从万事早做准备开始吧。

6. 最近看过的一部最出色的电影、或电视剧、或演出是什么？

《台湾1895》。出色与否，我没有影评的能力，只是因为对题材感兴趣。

7.你是怎么定义幸福的?

西方经济学理论：幸福＝效用/欲望，我很赞同。

8.对你影响最大的一本书是什么?

《红楼梦》

9.期待的人生伴侣是什么样子和性格? 

曾经期待的是：大宅门的七爷。不过，现在我长大了，所以结婚了。

10.希望自己结婚以后是个什么状态呢?

已经结婚了，所以只有比较现在。如果老公对我的要求再严格一点，生活会更有动力。

11.最近压力大吗?会有什么办法去缓解呢?

心理压力不大，就是工作+兼职+学习+家事有点累。缓解倒不是问题：如果没有这么充实，才更需要缓解。

12.每天下班后你最想做的事情是什么？

看看小书，做做小饭，发发小呆。

13.如果你现在有足够的时间你最想做些什么？

从头精研中医书籍。

14.你是什么定义朋友的?

有缘分，有一样好的人品，有相同的价值观，有相同的爱好。

15.希望朋友为你做些力所能及的事情的话,你喜欢是什么?

好好地生活，别让我担心。

16.2008年底前你最大的愿望是什么呢?

今年冬天别太冷~

17.2008年底你可以得到的一件礼物的话,你希望是什么?

真心地希望自己能变得不这么“二”。

18.长这么大自己最得意,也是最得益的一个习惯你觉得是什么？

一日三省吾身。

19. 如果需要，你会为了家庭放弃自己的事业吗？事业对你真的那么重要吗？

真的会有这种需要吗？“需要”，都是情愿放弃的理由而已。

20. 你现在最想学习哪方面的东东？

把法语学精。

点名？就不点了。大家看着问题，有兴趣的就在心里想一下吧。

你有没有在早9：00的时候等待过国贸B座地下1层的中国银行开门营业？如果没有，应该去看一看，就当参观嘛，绝对是不一样、不一样的。

8:50，几名兵卒戎装荷戟，抬着十几个钱箱从地板下面升了上来。

8:55，两名武装人员毗门相对而立。

8:59，一位美丽的女士打出了几张号码，分发到门外几员群众手中。随后闪到玻璃门后垂手站定。——疑惑中

9:00，两名武装人员将玻璃门一左一右同时打开，声波像一股热浪“轰”地一声扑面袭来——

大堂经理门边鞠躬微笑吟唱欢迎光临！

语音排号机温柔响亮地，有序排好5个窗口：“请A－05号到12号柜台……”

点钞机啪嗒啪嗒地，开始繁忙数钱；

对账单打印机滋拉滋拉地，吐出宽宽的白纸，打出一行行浅灰的账目；

服务评价系统说：“请您对俺们我们的服务进行评价——谢谢！”

……………………滚滚热浪中饱含资产阶级的人文精神，我被感化了我被蛊惑了我被勾引了。

毛主席教导我们说：千万不要忘记阶级斗争，狠斗私字一闪念！

我，要斗争自己。

很久很久不更新博客了。如果我是一只母鸡，我已停止了下蛋；如果我是一头乳牛，我已停止了产奶。安逸的生活对我来说，就相当于一名农妇睡到日上三竿，没有下地播种、施肥、除草、捉虫……失去了利用价值的人生片段是可怕的，种猪老了，内外两空。

对对对，猪，我想养猪。这个念头闹腾了两个多月，也是荒了农时的主要原因：我想养猪——我想当一名农妇，到村里去养真正的大肥猪。没起子的人最不能有想法，一有就仿佛已然是囊中之物，它让我最近颗粒无收但内心丰沛、让我能吃能喝还早睡早起、让我想入非非并蠢蠢欲动，飞快地把它设置成了人生后半段……不，后2/3段的理想：我、想、养、猪——屋屋屋屋屋——

一闭眼我就看到一个典型的北方农家小院，最有可能是山东或者陕西某县下的某乡，河北省次之。如果达不到上述地段的话，北京郊区也凑合。院落不是很大，东南角入口是一条狭长的甬道，进去以后豁然开朗——约某一百平米的前院儿。三间老房坐北朝南，正厅供着我祖宗的画像，东厢房和西厢房一进门就是炕，我男的陪着他爹坐在西厢房炕里头抽烟袋扯闲篇儿。中间炕桌上放着整张葵花脸，炕脚下小泥茶炉咕嘟嘟响。我们妇道人家和老爷们不掺和，平时爱独自个儿盘腿坐东厢房炕里铰窗花儿，年年有余，喜气东来。大炕连着东耳房灶台，柴锅里炖着豆腐泡儿，快过年了。

我每天天不亮就起来，仔仔细细地裹上小脚儿，穿上布袜绑腿绣花儿鞋，站在院当间煮猪食。猪食是用苜蓿、红苕、米糠、豆饼、苞谷棒子熬的糊糊。我把这些东西剁得细细的再兑上米酒槽——想到这里，我的口腔已然充满了新鲜的口水——架起铁锅给猪煮一天的口粮。猪圈木围栏是我男的用盖房剩的毛茬旧木料打的，我家养的一口白猪和一口花猪都很乖，从不撞栏。我头发上扎着蓝布织染手巾，提上晾好的猪食到院西边的猪圈里去，沉重的泔水桶坠得一双金莲深深陷在泥地里。白和花看到我手里的大木桶，就鼻孔一耸一耸兴奋得滋滋儿乱叫。它们直立起上身趴在围栏边上，不待我把食倒进食槽，就争抢开了，弄得一头一脸全是菜汤，我就用大木勺子打它们的头，它们挨着打也不愿少吃一口。

那口花猪带崽的时候，我就把家里的母鸡下蛋的蛋皮留下，磨成粉加在料里边，给它吃独食。补过蛋皮的母猪，奶水充足，下一打猪崽能活12只。我把猪崽里生命力强的、能抢到奶喝的做为种猪留下，其它的我男的挑到集市上卖猪娃。我养猪是一顶一的好手，年成不好的时候，点火用的苞谷皮子熬熬、高粱秸子煮煮，挑出筋骨也能做成汤糊，猪吃了照样上膘。

养猪光煮食是不行的。每天早上我在厕所解大手的时候，手里捧一本《家畜百科》，高声朗诵：“猪瘟，是猪的急性病毒疾病，具有高传染性及高死亡率，发病猪只以高热、全身出血病灶及白血球减少症为主征。”白猪挪到茅坑后头来哼哧哼哧地拱，我低头看了眼沤肥池，翻了一页继续念：“配种时间应在采食后2小时以外较好，夏季炎热天气应在早上和下午6点钟以前进行。”

房前后都是玉米地、花生地、高粱地。我顶着日头走在地里，看着成熟的庄稼脸盘酡红。

……

这个梦想的结尾是，我和我男的一直活到了100零几，贯穿整个20世纪始末直到本世纪初。我们没有被日本鬼子开膛破肚，没有在解放战争中被严刑拷打，没有在三反五反中被枪毙，没有在大跃进中砸锅献铁，没有在自然灾害时期饿死，没有在四清运动被狠批硬斗，没有在文革时期被抄家扒坟，没有在改革开放后进城上访，没有在世纪末被国家占地盖楼，没有血糖高血脂高血压高，没有巨额的手术费压顶……总之我们上有老下有小，有房有地有猪，平安踏实、自给自足地过了以家庭为最大单位的一生。

与这个宏大敦厚的理想比起来，过去那浮光掠影的八年是夺么凹陷而苍白啊！忆往昔咱老姑独处，十个指头紧紧地卡着青春的屁股吸着高贵的尾气呼啸而来又呼啸而去，有话不好好说非得整得骈四骊六儿让人听不明白；有茶不好好喝还得支楞着欠剁的兰花指儿搭配个淡然高远的眼风；见个面貌周正男人就摆那副眼观鼻鼻观口口观心的德行，其实丫五脏深处比谁都百爪挠心。

吸血鬼说你就是猪，你从表情到身段活脱就是一猪态！我正养着你呢，你还养什么？我拱了拱鼻翼说好吧，即便是这样的，那么我也是一头改过自新的、摆脱了庸俗的、有了很大进步的、不再装B的猪。吸血鬼说是的，你这个不装B的理想需要以下条件：和平年代、民主时期、体貌端正、父母安康、工作稳定、薪水够用、城内有房、医疗保障、胎教充足、产后营养……在拥有这一切的前提下，周末到“山东或者陕西某县下的某乡，河北省或北京郊区”，养两只宠物猪，一只白的，一只花的。

也就是说我丫现在所追求的一切返朴归真默默无闻人间大道……其实是再伧俗不过的：买别也。

所谓理想就是这么经不起琢磨，稍多看几眼就露出本性，它只是在装一个更形而上的、更不客观的、更孙子更找抽的、更大得自己还以为是开天辟地的、即使遭雷劈，也无法不装的、装了还不想让别人看出来的，那个X。

吸血鬼批评我做事没有一点计划性，他说的对啊！又是九月了，我一定要在吸老师的指导下，在这个新学期努力改掉这个缺点。

我要开始列计划了：今天要做的事情，按重要性由高到底排列如下：

1.处理邮件等公司日常工作

2.给吸血鬼写思想汇报

3.给《那谁》和《那谁》各写一篇稿子

4.复习上周末的课程

5.写博客

6.喝咖啡

7.上开心网

每天按这个计划行事，我的生活该是多么有效率！看啊我也能像一个大人那样，为自己的生活列计划了，我为自己的进步感到由衷的欣喜。

于是我长吁了一口气，到开心网上挪车、咬人、安抚奴隶之后，冲了杯咖啡，开始紧张地写博客了。

一.

太阳黄黄的把小路照得有点旧，绿绿的叶子反着油光，像蝴蝶那样扑楞楞扇着翅膀，一面白一面绿。这是傍晚，可是说不清是夏天还是秋天。我看见月亮浅浅的弯在头顶上，像谁的指甲把淡蓝的天空掐了个印儿。抬着头走路，脚尖踢到马路沿子上“咕噔”打了个绊儿，我一跤就跌到古玩市场里去了。

这里的东西真多啊，有裂痕的玉指圈儿一抓就是一把；破了边儿的蓝花瓷碗撂得山高；泛成深黄的文革宣传画铺在纸袼褙上；衣服又脏又破、头发结疙瘩的布娃娃排排坐好……样样看着我都喜欢。

有一个老头他拿张灰扑扑的破布摆着地摊，上面有用过的清凉油盒、掉了秒针的怀表、看不出花纹的胶皮长颈鹿，还有好多缺了封面的小人书。我拿过两本来翻翻，灰尘呛得我直咳嗽。

在小人书的旁边，一个土色的软纸皮日记本引起了我的注意。封面是暗红色“工作日誌”四个字，还有好多钢笔乱画的涂鸦，有歪歪扭扭写的字，和女人侧脸的面部轮廓线条。不到一厘米厚写了半本，我顺便一读就看进去了。零碎地记着一个女孩的半个童年，有一颗蒲公英伞、碎了的小蘑菇、甚至有一页纸上，还深深地凹着发卡的印记。

我问这个多少钱？老头看也没看说：两块。好廉价却美丽的东西，我买了！扔给他两块钱，我把旧本子合起来，它忽悠悠地要碎了，最后那页颤颤地飘了下来，我一看，封三右下角，蓝黑钢笔写着一行字：1984年9月15日，苒苒。

我好好地把它放回原处，站起身来走了。

二.

教室里空了，别人都去开运动会了，只有我和他——我平时特别疼爱他，喜欢叫他帅弟弟。帅弟弟看着我问：“姐，他们为什么骂我。”我看着他一句话也说不出来。帅弟弟又问：“姐，不得冠军就没人喜欢我么？”我摇摇头，又连忙点点头：“姐喜欢你。”帅弟弟趴在桌子上哭了。我摸着他黑黑的头发，又亮又硬。

帅弟弟不但人长得帅，个子也好高，穿运动服站在操场上，所有窗户里都会满满地塞住女生的脑袋。我的帅弟弟没人能比，他是全校百米跑得最快的男生，上回和翠薇、花中、育英中学的比赛，把他们都甩到后头去了。这次是全北京市的比赛，所有人都指望着帅弟弟再抱个冠军回来，但是小伙子前两个月脚受伤了，他在八里庄高中组百米联赛的时候，重重地踩到了一块石头上。

他哭得肩膀一耸一耸地，很委屈。我心疼得鼻子也跟着一抽一抽地，这么小的孩子受这份心罪，真是遭孽啊！我觉得我的帅弟弟最出息，不管他考试考多少分，能不能回答出老师的问题。不管别人怎么欺负我的帅弟弟，姐都向着他，不管他得不得第一，姐都喜欢他。

姐到死也是他姐，姐到死都喜欢他。

三.

桂姐姐比我大十二岁，是地主家虎少爷的媳妇。我跟了桂姐姐15年了，15年以前，逃黄水的人一批批地在村外头搭了芦篷讨着吃。桂姐姐从烂草垛里把我抱出来的时候，我吮过了破布条正在拉痢疾。我自打记事起，就知道自己是桂姐姐的丫头。我要伺候桂姐姐，桂姐姐伺候虎少爷。我现在还小，等再长大点，就轮着我伺候虎少爷了。

现在我长大了，也成了虎少爷的媳妇，桂姐姐心疼我，让我16岁上就早早盘了头。虎少爷说，如今花儿也盘了头，就和你桂姐姐一样了。我自己知道，虽然给我吃得穿的一样好，但终归不是一样的。桂姐姐没个一男半女，我就说给她当女儿。虎少爷笑我颟顸，桂姐姐一边绣烟袋荷包，一边也笑，笑着笑着就擦擦眼睛，笑着笑着就擦擦眼睛。

我最喜欢早上到河边青石板子上用衣杵啪啪地濯衣服、濯被单，濯干净拿回去让桂姐姐用米汤浆平，到晚上就晒干了。浆过的被单上有一股甜糯糯的白米汤味，再给虎少爷暖暖和和地盖上。

虎少爷还说：桂姐姐救了花儿的命，没有桂姐姐就没有花儿。所以我不对谁好，也不可能不对桂姐姐好，桂姐姐做衣服我帮她压金线，桂姐姐制琥珀核桃，我给她熬黄糖。为了让桂姐姐高兴，我和她赛着对虎少爷好，一个比一个会心疼人。桂姐姐给我喝过符水，说喝过符水就可以早生儿子。果然转年就得了穗儿，桂姐姐抱着穗儿比我当妈的还高兴，比她自己得了儿子还欢喜。所以还是桂姐姐比我更心疼虎少爷，她把少爷家的香火看得比她自己的命还重呢。

桂姐姐临死的时候，正坐在木凳上和我比鞋样子，白芍药配大红牡丹，翠叶柳上站着嫩黄莺儿。那是端午前几天，村里不知来了一帮什么人，穿的衣服帽子上全是铜扣，说话和我们这里也不一样。他们拿着火枪“格贡”“格贡”地打，白亮的刺刀一挑就死一个奶娃娃。桂姐姐拉起我就想跑，可是让他们堵住门冲进院子，围成一圈儿令人讨厌地笑。打头的还骑着黑马，那马就快比房檐还高了，打头的人骑在上头，把阳婆儿都挡住了。桂姐姐转头看我，说了句花儿快带上穗儿跑。骑马的人一枪把她打穿了，枪子进去是个小指头那么大的黑眼眼，出来就有碗口那么大的血窟窿。我蹲在地上哭着喊着桂姐姐桂姐姐，回头一看穗儿挂在刀尖上，成了个血娃娃。我眼睛都哭疼了，嗓子都喊哑了，两个脸蛋酸得要命。有人一下下拍我的背，我两腿挣着往起一站——眼睛泪涟涟地睁开了，看见“虎少爷”躺在枕头上看着我呢。

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是的，上面的这些，全都是梦。在每天夕阳红得像咸蛋黄，月亮浅得像鸭蛋青的时候它们来了，深深浅浅地，撕扯着我支离破碎的睡眠。

昨天，吸血鬼没有吸血就回家了。

问我吃没吃饭——我正在MSN上逗贫，和男的。

要吃西瓜，他给我切了——我在开心网上玩，和男的。

要喝酸奶，他给我拿了——我在看别人博客，是男的。

他跑到客厅去看电视——我在改我的稿子，写一个男的。

10分钟后，我来到客厅看他，他躺在沙发上，脸色很不好。

眉头皱着，眼睛半闭着，嘴还噘着。

我想，可能是我冷落人家了。

于是陪他吃西瓜——他心情继续不好。

然后我给他讲笑话——他心情还是不好。

我在沙发上小狗打滚——他心情依然不好。

抱住他的头啃出一脸唾沫——他心情宁死不好。

没办法了，闭嘴陪他看电视吧——他心情更不好了。

……

我终于小心地问：你怎么了？

他爱搭不理说：

………………

………………

男排这局输着日本呢。

多少年没吃过这么好的早饭了，直到今天我才知道自己的人生是多么苍白和荒寂。天天牛奶鸡蛋面包没有丝毫创意，也不允许自己有任何选择的可能性。早在２０年前我漂亮的堂妹就哭着反抗过：“再不听话下次让你喝牛奶吃鸡蛋！”听听，这么明显的指示，我都１０岁了，怎么就没一点觉悟呢？

人说朝闻道，夕可死。我朝吃豆腐脑，夕可睡大觉。这么舒畅的事，比抽了老白这个贱人两巴掌还爽快，想一想就乐得满地打滚。吸血鬼担心地看着我说：“你木事吧？”我一挥大手：“没事没事，再来俩春卷都没问题！”他一把搀起我就往屋外拽，抬手打了辆１１４路大公共，揉巴揉巴将我塞了进去。１１４吃不消，不小心放了一个P，吸血鬼就在滚滚的烟尘中消失在了远方。

为了打发旅途寂寞，请将１１４想象成一座震颤的舞台，上面站着的，就是国际新星乔瓦娜！只见她把撑得圆圆的肚子暂且放在横梁上，抓着明亮的钢管，做出各种令人尖叫的动作。一会将两条小短腿缠绕之间，一会将粗壮的臂膀攀扶之上，迷离的眼神３６０度闪烁，狂野的发型四下散落。虽然两手涂着的鲜红蔻丹有些斑驳失修，起得太早的眼睛也特别浮肿，但这丝毫不影响她的舞台表现。周遭的人都感觉到了新星的热量，禁不住纷纷散开，给她腾出了更大的空间，以便乔瓦娜发挥出真实水平。

就在我将一段舞蹈演绎得欲仙欲死如梦似幻之时，舞步在一个大回旋中停下。什么？我看到了什么？啊——那是我久违了２５年的故地——增光路！当然，２５年前它还不叫增光路，更没有人行横道和车行线，但这丝毫不影响我对它一厘一毫的感情，和一分一秒的怀念！路两旁的土壤黑黑亮亮的，两排桃树叶子油油绿绿，邻居们还是辣么地和蔼可亲，似乎呼啸而过的老太太就是我家对门儿……如果车再开慢点，兴许我还能看到改建了楼房深处高大的毛主席像，还有我混过三年半的小学校！我是夺么夺么地怀念它啊！那里有天天请家长的变态班主任，小得跑不起来圈儿的操场，罚站时被我抠坏的教室门，碰巧还有吸血鬼的前女友……这一切都是恁么地让人对逝去的时光进行着伤感，对命运发出了感叹！！最令人激动的是：现在大老白居然就住在那里，什么时候高兴了，可以随时进去抽他一顿！乔瓦娜转瞬之间，由舞台新星幻化成青年作家，她每五秒钟出口成章的一串串诗句都能成为千古绝作：“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还”、“但使龙城飞将在，不教胡马度阴山”……就在她诗兴澎湃的时刻，木樨地站到了。

在地铁里，我攀在一根钢管上睡着咧，坐地铁的过程完全没有印象，此段无法记录……

想不到八点半就到达了公司，我迈进门的步伐，骄傲得就像一只刚下了蛋的母鸡。离上班还有半小时，我就坐在电脑上GOOGLE EARTH增光路的现貌，再次回顾美好的童年……

但是，可但是！但是我突然发现，１１４的路线，根本不经过那里……那么……刚才那个令我激动并无限纠结的街道，又是哪里呢？？？